- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Jasio przychodzi do taty i pyta:
tato co to jest polityka?
Tato mówi:polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pokojówka to klasa robocza bo sprząta i pracuje
- ty synku jesteś ludem bo tworzysz społęczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpie i może zrozumie
Jasio poszedł spać.w nocy budzi go płacz małego brata który zrobił w pieluszkę.Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł do pokoju pokojówki.
Wchodzi a pokojówka zajęta z tatą,a przez okno zagląda dziadek, Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać.Rano Jasio wstał i zszedł na dół tato mówi do niego:
-no i co jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-tak tatusiu wiem
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.
Przychodzi teściowa do zięcia:
Teściowa: Cześć synku dawno Cię nie widziałam.
Zięć: Ja mamusi też. Na ile mama przyjechała?
Teściowa: A mogę zostać tyle ile tylko chcesz.
Zięć: To co mamusia się nawet herbatki nie napije?
_________________
REKLAMA
Natura Chakry: Suiton, Fuuton
Dołączył: 16 Gru 2009 Posty: 703
Jasiu szedł do sklepu. Po drodze zauważył ze jest pożar w hotelu. W tym czasie schował się i patrzył co robili.
Jeden z nich wyrzucił białą kobiete
Potem mężczyzne
Nastepny człowiek to byl murzyn.
Strażak na dole go łapie ale nagle jasiu wyskakuje i krzyczy
"Poco wyrzucacie spalonych ludzi?"
Pewnego dnia tata słyszy jak Jasiu mówi modlitwę :
-Pobłogosław mamusie, tatusia babcie i pożegnaj dziadziusia.
następnego dnia dziadziuś umiera.
Miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:
-Pobłogosław mamusie, tatusia i pożegnaj babcię.
Następnego dnia babcia umiera.
Kolejny miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:
-Pobłogosław mamusię i pożegnaj tatusia.
Następnego dnia tatuś uważał jak nigdy dotąd i wracając z pracy krzyknął na żonę:
-Jestem wkurzony uważałem jak nic i nic mi się nie stało!
Żona na to:
-Gadasz jakieś głupstwa a mi na rogu listonosz umarł
Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym
będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje
wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił
pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym
puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
Siedmiolatka powiedziała rodzicom, że Jasiu pocałował ją dziś w obecności całej klasy.
- Jak to się mogło stać? - zdziwiła się matka.
- To nie było proste - przyznała młoda dama - ale trzy koleżanki pomogły mi go złapać i przytrzymać.
jasiu wraca z kina i mówi mamie: mamo widziałem straszny film i się boje-mama odpowiada
-jaki
-barbi
Pani w szkole mówi:
-Jak Jasiu przyjdzie i zacznie przeklinać to nie słuchamy go i wychodzimy.
Jasiu wchodzi do klasy spóźniony i pani pyta:
-Jasiu czemu się spużniłeś
-Bo tam za rogiem to burdel budują
-Dziewczynki wychodzimy.-mówi nauczycielka i wychodzi z dziećmi.
-A wy to gdzie k***y, dopiero fundamenty stawiają!
Pewnego dnia tata słyszy jak Jasiu mówi modlitwę :
-Pobłogosław mamusie, tatusia babcie i pożegnaj dziadziusia.
następnego dnia dziadziuś umiera.
Miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:
-Pobłogosław mamusie, tatusia i pożegnaj babcię.
Następnego dnia babcia umiera.
Kolejny miesiąc później tatuś znów słyszy modlitwę Jasia:
-Pobłogosław mamusię i pożegnaj tatusia.
Następnego dnia tatuś uważał jak nigdy dotąd i wracając z pracy krzyknął na żone:
-Jestem wkurzony uważałem jak nic i nic mi się nie stało!
Żona na to:
-Gadasz jakieś głupswa a mi na rogu listonorz umarł
Jasio mówi do taty który ma 80 lat:
- Tato mam dla ciebie dwie wiadomości,dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą striptizerki.
- A zła?
- Będą w twoim wieku.
Ksiądz na religii:
- Jasiu, ile Adam i Ewa byli w raju?
- Do jesieni.
- Dlaczego do jesieni?
- Bo musieli poczekać, aż dojrzeją jabłka.
Mały Jasio bawi się w kuchni kolejką, a jego tata gotuje obiad. Jasio zatrzymuje kolejkę i mówi:
- Wszystkie cholerne dupki, które chcą wysiąść, niech do cholery wysiadają. Ci, którzy chcą wsiąść, niech do diabła wsiadają!
- Jasiu! - krzyczy ojciec - Nie mogę uwierzyć, że używasz takiego słownictwa! Powinieneś się wstydzić! Idź teraz do swojego pokoju i nie wracaj, dopóki nie przemyślisz tego, co zrobiłeś!
Jasio idzie więc do swojego pokoju i wraca za godzinę. Kontynuuje swoją zabawę tylko do momentu, kiedy mówi:
- Wszyscy panowie i wszystkie panie, które chcą wysiąść, możecie teraz wysiąść, a ci, którzy chcą wsiąść, mogą teraz wsiadać. A ci, którzy mieli kłopoty z powodu naszego godzinnego opóźnienia, niech rozmawiają z tym dupkiem w kuchni!
Rano wynosząc śmieci widzisz jak Pan Zdzisiek, woźny odjeżdża w swym maluchu. Niestety, z braku zwrotności wjechał w Czarną BM-kę z której wysiadło czterech dresów. Wszędzie pusto, to gdzieś na przedmieściach a były roboty drogowe. Na czerwonym świetle wyjmują dziadka za chaby.
- I co dziadek? Wjechałeś?! Teraz po ryju!
-Ale to nie fer - ze strachem w oczach licząc na litość - Panowie tacy męscy i silni. Jest Was czterech a ja sam taki słaby...
-No dobra... - z rezygnacją - Rudy do mnie. To Maślana i Lukas są z Tobą...
Podczas strzyżenia Kowalski zauważa w rogu psa, który z uwagą śledzi każdy ruch fryzjera.
-To pański pies? -pyta.
-Nie.
-To dlaczego on tak na pana patrzy?
-Bo jak wczoraj odciąłem klientowi ucho, to on je potem zjadł.
_________________
Akira Senju
Natura Chakry: Doton
Wiek: 27 Dołączył: 01 Sty 2010 Posty: 293 Skąd: Radom
Wysłany: 2010-01-03, 14:10
Spotykają się 3 osoby jedna z nich to blondynka.Mają przepłynąć z jednego miejsca w drugie(20m).1 osoba przepłynęła 5m i utonęła.2 osoba przepłynęła 10m i utonęła.Blondynka przepłynęła 19.5m po czym stwierdziła, że się zmęczyła i wróciła z powrotem.
Idzie blondynka ze świnią pod pachą, aż ktoś się jej pyta -Z kąd to masz?-, a świnia -Wygrałam na loterii-.
Jasiu ma już 18lat.Tata woła jasia do siebie, po czym mówi do niego -Czas porozmawiać na temat seksu-, a Jasio -Dobra, co chcesz wiedzieć?"
List blondynki:
Pisze do ciebie tych parę linijek,żebyś wiedział,że do ciebie pisze.Jak ten list dostaniesz,to znaczy,że do ciebie doszedł.Jak go nie dostaniesz,to daj mi znać,to go wyśle jeszcze raz.Pisze do ciebie wolno,bo wiem,że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie,że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu,więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka,choć nie jestem pewna,czy się nie zepsuła.Wczoraj wrzuciłam do niej pranie,pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.Pogoda nie jest najgorsza,w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni,a za drugim 4.Co do kurtki,którą chciałeś wujek Piotr powiedział,że jak ci ją poślę z guzikami,to będzie dużo kosztować,bo guziki są ciężkie.Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Twoja siostra Julka,która wyszła za mąż,w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci,więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem.
Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki.Musiał iść do domu po drugi komplet,żeby nas wyciągnąć.
twoja mamusia Dusia.
PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych,ale już zakleiłam...
_________________
Akira Senju
Natura Chakry: Doton
Wiek: 27 Dołączył: 01 Sty 2010 Posty: 293 Skąd: Radom
Wysłany: 2010-01-09, 19:01
Polak, Niemiec i Rusek spotykają diabła.Diabeł mówi :
-Dobra macie przejść przez tę 10metrową jaskinie pełną komarów to daruje wam życie.
Ok to pierwszy idzie Rusek.Przeszedł 2m i wrócił cały pogryziony.Następny Niemiec.Przeszedł 3m i wrócił cały pogryziony.Pora na Polaka.Polak bez problemu przechodzi na 2 stronę.Niemiec i Rusek się pytają :
-Chłopie, jak ty to zrobiłeś?
A Polak na to :
-Zabiłem jednego a reszta poszła na pogrzeb.
Światowe mistrzostwa w przeklinaniu. Startują anglik Niemiec i Polak
Pierwszy wchodzi do dźwiękoszczelnej kabiny z której dźwięki słyszało tylko Jury. Angol przeklina bez przerwy przez godzinę. Pora na Niemca- 2 godziny Przyszła pora na Polaka. Rzuca najgorsza przekleństwa przez trzy dni i w końcu wychyla się
-ok to ja już mogę zaczynać
-Jak to a co to był- zapytał zdumiony szef Jury
-A nie bo te kabiny są tak cenzura ciasne, że buta związać nie mogłem
Akira Senju
Natura Chakry: Doton
Wiek: 27 Dołączył: 01 Sty 2010 Posty: 293 Skąd: Radom
Wysłany: 2010-01-12, 09:46
Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę.Zamiast oceny napisał "IDIOTA".
Jaś spojrzał na kartkę, później na nauczyciela i mówi:
-Ale Pan jest roztargniony.Miał Pan wystawić ocenę, a nie się podpisywać ...
___
Jasiu siedzi w ławce z kolegą.I nagle krzyczy:
-Proszę Pani, ten kolega obok się zje**ł
Pani na to:
-Ahh Jasiu, następnym razem powiedz puścił bąka...
Po chwili Jasiu znowu mówi:
-Proszę Pani, ten kolega co wcześniej puścił bąka, znowu się zje**ł.
___
Jasiu jest w klasie ze swoimi kolegami.Po chwili wchodzi nauczyciel i mówi:
-Niech każdy idiota wstanie.
Jasiu wstał.Nauczyciel się pyta:
-Jasiu dlaczego wstałeś?
Jasiu:
-Bo mi głupio jak Pan tak sam stoi ...
idzie ninja i spotyka drugiego ninje
-Jak masz na imie?
-Ninja
- Nie możesz być ninja bo ja jestem ninja
-To ja będę ninja ninja
idą ninja i ninja ninja i spotykają kolejnego ninje
-Jak masz na imię?
-ninja
-nie mozesz być ninja bo ja jestem ninja
-to będę ninja ninja
- Nie możesz być ninja ninja bo on jest ninja ninja
-To ja będę ninja ninja ninja
Idą ninja, ninja ninja i ninja ninja ninja.. Spotykają wielką dziurę. Pierwszy skacze ninja ninja ninja. Zrobił trzy obroty dwa salta i spadł. Drugi skacze ninja ninja. Zrobił pięć obrotów 8 salt i spadł. Ostatni skacze ninja. Nic nie robi skacze tyłem luziekiem przeskoczył.
Jaki z tego morał? Ninja miał buty z adidasa
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
.jpg){kind=avatar}
